Примитивные мысли на примитивных примерах или как заставить себя сделать хоть что-то

Если читаешь это, ну не знаю, тебе делать нечего, иди ютуб посмотри.
Я тут про прокрастинацию, апатию, депрессию, замыкание в самом себе. Как это всё закончить? Ура, у меня есть дофига ответов. И мне даже не нужно, чтоб со мной это кто-то обсудил. Но оно ничего не работает просто так. Не знаю, что мне нужно поджечь, чтоб просто начать что-то делать.
Про прокрастинацию. Умный ход. Если хотите покончить с этим, обманите мозг. Это, наверное, работает только у норм людей, так что попробуй, это своего рода тест. Спойлер: я не прошла.
Суть такова: есть важное дело, но оно такое огромное, такое непосильное или просто... скучное? Что мы откладываем его в дальний ящик и лежим, смотрим в потолок, бьем в баклуши, а слезы печали драматично скатываются с щек. В итоге большая благодарочка самому себе за эти прекрасные моменты самобичевания.
Теперь про обман. Во-первых, будет намного проще, если я рассмотрю это на каком-то примитивном примере. Например, моим примитивным делом на предметном столике будет курсовая работа по тому предмету, от которого тебя тошнит.
Во-вторых, каким бы не был повод вашей прокрастинации, это самое дело, вам крайне необходимо разбить на несколько мини-дел. Например, так разбито в курсовой: титульник, содержание, введение, главы, заключение, список литературы, дополнения. И элементарно, чтоб что-то начать делать, нужно как-то повысить работоспособность. Мозг имеет привычку радоваться как дитя, когда мы выполняем какие-то мини-дела по нарастающей. Обман заключается в том, чтоб по нарастающей подготовить себя к курсовой.
Я лежу и плакаю... И я встаю... Иду на кухню... Мою кружку. Мозг получает галочку, он уже доволен, так что при хорошем исходе можно пойти и дальше лежать, но мы не должны останавливаться. Я беру тряпочку и протираю пыль на полочке. Протираю ноутбук. Открываю титульный лист и вписываю тему. Открываю введение и начинаю понемногу соскребать информацию в один угол. И дальше по нарастающей.
Смысл в том, чтоб не насиловать себя, а смазать шестерёнки.
Про апатию мне сказать нечего, я ничего на этот счет не изучала еще, так что перечитай первое предложение.
А про депрессию... Поговорим когда-нибудь еще, потому что пока всё, что я могу сказать, это - НЕ ЕШЬ ПЕРЕД СНОМ И НЕ ЕШЬ МНОГО СЛАДКОГО, ВООБЩЕ ПОЧТИ НЕ ЕШЬ СЛАДКОГО, ТОЛЬКО ЧУТЬ-ЧУТЬ МОЖНО, А ЕЩЕ ПЕРЕД СНОМ ВКЛЮЧИ НА ТЕЛЕФОНЕ НОЧНОЙ РЕЖИМ (Blue Light Reduction), Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ И СМОТРИ МЕМЫ, ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ КАКИЕ-ТО ПОСТЫ, ТО ВЫБИРАЙ ПОДЛИННЕЕ, ГДЕ БОЛЬШЕ БУКВ И ДЕЛАЙ ТО, ЧТО ПРИНОСИТ ТЕБЕ РАДОСТЬ (НО НЕ ЕШЬ СЛАДКОЕ).
Поздравляю с еще одним днем, когда никто из нас не кинулся под машину.

Не нужно кончать с собой, чтобы убить себя

Как же круто быть мной. Зашла сюда, чтоб написать какую-то мега умную хуйню, но прочитала все свои прошлые записи, загрустила и ничего больше не хочу.
Кэрри Брэдшоу во мне рождается. Она начинает питать страсть к буквам. Она делает свои первые попытки выразить действительно годные мысли, но я всё убиваю.

***

Анатомически сложено в голове нашей мозг,
Способ использования в принципе прост.
У меня возникает насущный вопрос,
Может быть разумом я не дорос...
Это всего два маленьких слова,
Я задыхаюсь, в стенах коридора.
Вот вам вопрос: "Кто виноват?"
Ответ на него найти был бы рад.

Где бы ты ни был,
Кем бы не был,
Омут печали берега уж омыл.
Он покалечил,
Он всё убил.
Глядя на свечи,
Погрузил в ил.
Кажется просто.
Кажется сложно.
Я не могу осуждать и мне тошно.
Тошно, я не могу улыбаться.
Где взять мне сил, чтобы дальше стараться?
Где теперь правда?
А где теперь ложь?
Ты доверяешь, но в спине твоей нож.

Тысячи раз уже это звучало -
У всякой истории бывает начало.
Начало бывает, эпичен конец,
По гороскопу, друг мой, ты может стрелец?
Тогда всё понятно, вся тяга к познаньям,
Так звезды сегодня легли - в наказанье.
Но милый мой друг, позабудь про сей дело,
Обществу это уже надоело.

Где бы ты ни был,
Кем бы не был,
Кто бы тебя не осудил.
Помни, что главный в истории ты,
У тех кто осудит - будут глисты.
Нет остановки издевкам, и вам,
Кажется вовсе теперь, что я хам.
Что ж, дорогие, сие ваше дело,
Я говорю вам то, что мне надоело.

Я не хочу больше где-то скрываться,
В сравнении с этим, лучше в бездну сорваться.
Бездна, конечно, судьба утописта,
Но мне не затеряться в толпе онанистов.

К чему эти ваши отрицанья?
Вы ждете от Бога порицанья?
Бога ведь нет, это известно,
В обществе вашем мне становится тесно.

Такой ограниченный спектр мыслей.
И что, что я гей? Ты узнал, тебе легче?
Ах да, продолжай, ты умеешь смеяться,
Я лишь в ответ буду тебе улыбаться.
Ах да, ты желаешь мне смерти,
Но это уже не пугает, поверь мне.
В стране и в краю, где люди - уроды,
Смерти желать, что в стакан налить воду.

Самое страшное, что есть только я.
Нет ни тебя, ни тебя, ни тебя!
Я все это выдумал, мой плод фантазий,
Я заказал себе пять эвтаназий.

Тысячи раз уже это звучало -
У всякой истории бывает начало.
Этой истории конец с утреца,
Когда не нашел я сей мыслей отца.
24.02.2015

Юра

Если бы я могла описать Вам, как я люблю Юрочку Каплана, я бы написала это на нескольких языках.
Я не могу все время не напевать любимые строчки. И, может, это иногда попахивает деградацией, но тем не менее...

И я не знаю, какие там у тебя детские травмы, я подарю тебе взрослые травмы.
Я обещал, что всё будет нормально, но это не правда.
Нормально не будет, а будет ужасно.


Если бы чувства все на бумагу почерком ровным ложились бы, ты прочитала бы и поняла бы, что внутри меня... Внутри меня... так много дерьма и так мало любви.

Я топчу твоё сердце покуда ты одумаешься и поймешь, что я последний ублюдок и уйдешь... и уйдешь.
Я продал бы дьяволу душу, я продал бы дьяволу честь, чтобы стать чуть-чуть лучше, чем я есть, чем я есть.

?

Я сегодня, когда мыла посуду, в голове стихи шпарила со смыслом, но когда решила их выплеснуть в блог и добралась досюда, то всё прошло.
Значит ли это, что ты убиваешь меня, ковалент ор нот?

RIOT

Приветики, вы думали я умерла? Или вы ничего не думали? Без разницы. Я тут.
Сегодня у меня есть парочка мыслей, которые я бы хотела изложить.
Сама по себе я очень эмоционально нестабильный человек. Когда я говорю слово "очень", это значит "ОЧЕНЬ". Поэтому, когда я встречаю людей на своем пути, которые готовы бороться, я понимаю, что живу не зря. Ну, это хотя бы потому, что век живи, век учись.
Я люблю людей, как ни странно. Как бы я их не ненавидела, я их очень люблю, но по своему. Т.е. не касайтесь меня и не подходите, и не спрашивайте как мои дела, и ничего я вам не буду объяснять. Ваши поступки заставляют меня верить в лучшее, верить в человечество, верить в то, что мир не потерян где-то между между...
Упорство и смелость, наличие поставленных ранее целей, наличие так же стимула - это то, что я люблю в людях. И даже если вам иногда кажется, что вы сломлены, ваш запал еще не пропал.
Люди в моей жизни не редкость. Нет, предложение не тупое, просто со смыслом. Но сильные люди - это круто.
Знаете почему меня это воодушевляет? Потому что наблюдая за различного рода событиями, где люди идут и добиваются чего-то, ты понимаешь, что фраза о том, что затрата энергии на сострадание к себе или на воспитание в себе боевого духа - одинаковы, действительно работает.
Не хочется жалеть себя. Не хочется страдать. Хочется делать.
Ну, вы скажите, что я вообще хотела сказать этим текстом? Хотела сказать, что вы все чудесны. И я верю в то, что у каждого может получиться.

Сессия?!

Когда прибликажется сессия, я резко становлюсь духовным человеком со своей прекрасной религией, Высший разум которой повелевает всеми моими удачами и неудачами. И, конечно же, во всех неудачах я виню судьбу, а когда что-то получается, то кто королева села? Леночка!

Взаимоотношения

Мне стало очень сложно общаться с людьми.

С чего начать? Хочу поговорить с Вами о нескольких простых вещах. Just. Они касаются, непосредственно, взаимоотношений между двумя людьми.
Еще вчера я вообще на всем этом поставила огромный крест и даже не хотела в собственной голове оценку производить, но сегодня у меня бомбалейло. Начнем с того, что вообще лежит в основе любых взаимоотношений, не важно, к чему они ведут, к дружбе или к отношениям, как пары или еще что.
Важно лишь:
- Уважать друг друга
- Уважать личное пространство друг друга
- Уважать предпочтения друг друга
 - Уважать выводы друг друга
Даже если вы не поддерживаете мнение человека в чем-то, то вы должны уважать его мнение, потому что это не ваше дело.  Каждый достоин уважения, вы не имеете права накручивать кому-то что-то своё только потому, что считаете, что это правильно. Вы не можете лезть в личное пространство человека, если не узнали у него, всё ок или нет. Уважение. Это одно простое слово и не менее простое действие.
Здравствуйте, меня зовут Лена и мне кажется, что всё это понимаю только я.
Я устала метаться от одного угла к другому, искать золотую середину между «Да» и «Нет». Не существует никаких мягких «Наверное» или «Не знаю». Есть жесткие «Да\Нет». Я приняла это и жду, чтобы это приняли остальные.
Если я знаю и вижу, что человек настроен на общение, то я иду на встречу (конечно же, если сама этого хочу).
Если же я знаю, что человек не хочет общения со мной, я не буду лезть только потому что мне надо и я, якобы, думаю, что всё изменится, когда чел узнает, какая я мега ахуенная. Это его выбор между «Да\Нет» и я уважаю это. Я могу быть не согласна, да, но я уважаю это.
А вот если я знаю, что человек сам не знает, нужно ему общение со мной или нет, то плеаз, сделай выбор, потому что я не имею права влиять на тебя. ПОТОМУ ЧТО Я БЛЯТЬ УМЕЮ УВАЖАТЬ.
Еще месяц назад я думала о том, какая же я глупая. В моей голове не возникают к другим какие-то вопросы, я жду, когда человек сам посчитает нужным что-то сказать. Я умею ждать. Умею уважать. Умею размышлять. И самое главное, что я умею разбираться в себе (иногда сложно, но тем не менее).
Так вот, меня ужасно злят и очень сильно обижают моменты, когда моё уважение расценивают как эгоизм: «Тебе никто не нужен\Ты холодная\Ты умеешь забить\Ты бесчувственная». Знаете что? Круто, наверное, кидать камни в чужой огород, когда в своём разобраться не можешь. Круто, наверное, считать, что я вонючая социопатка, вместо того, чтобы разобраться в себе. Just.
Люди заставляют друг друга страдать. Не понимают друг друга, не пытаются понять. Каждый в силах только обвинить другого (а это всегда я!).  Я вам всем желаю удачи и хорошо сходить в туалет со своим мнением обо мне.
Мне больше вообще не хочется доверять людям. Спасибо, вы все классные. Берегите себя.

Детство

Когда я вспоминаю, каким было моё детство, многое приходит на ум. Пробираясь в глубины сознания, анализируя произошедшее когда-то, я прихожу к некоторым выводам по поводу того, что же из тех ситуаций я для себя выкопала и кем стала.

Я, вероятно, счастливый ребенок в плане наказаний, потому что могу сказать, что наказывали меня за всё моё босоногое детство всего раз 5. Они детально отложились в моей памяти.
1. У бабушки была огромная куча писем в конвертах. Множество целое. Помню насобирала их в пакет и пошла на улицу. Начала швырять везде, обкидывала себя и друзей конвертами, как будто это дождь такой идет. Наигралась, пошла домой. Вечером пришли родители. Ох, этот крик слышала вся улица, я думаю. Мало того, что я получила ремнем по заднице, так еще и заставили убирать во дворе.
В итоге я больше никогда не трогаю чужую документацию без спроса, да и только недавно сама поняла ценность писем.
2. Лет в 5 пошла со своей подружкой и её 3-х летним братом в овраг. Ну а че, я ж взрослая. Тысячу раз эту историю всем рассказывала, но это был такой ржач. Особенно когда мы потерялись и от скуки я сняла колготки и со скалы по ветру пустила, чтобы посмотреть, как далеко они лететь будут. Долетели до какой-то лужи, я пыталась их оттуда достать, но тщетно. Лишь помакала-помакала и решила, что если любишь - отпусти. Но, важная деталь! Для того, чтобы достать колготки, я и майку сняла, потому что как-то не норм лезть в тину голыми руками. Ну, короче по сути майку я тоже эту любила, поэтому отпустила. Начал задувать ветер. Жуткий. Стало очень холодно мне, в одних трусах. Моя подружка стянула рубашку со своего маленького брата и отдала мне. ОН ОСТАЛСЯ В ИТОГЕ В ОДНИХ ШОРТАХ КОРОТКИХ. Ветер дул, всем заебись. Потом я увидела, как к нам бежит их отец и орёт. Он отвел меня домой, где дома мне вставили по первое число. Помню как шла победно к своему шкафу и аккуратно заныкала ту рубаху мальца того, никто не знал, откуда я её взяла. Подружке моей запретили со мной общаться.
В итоге я больше не стараюсь брать на себя ответственность за экспедиции. Более того, с заимствованием у меня до сих пор какая-то лажа.
3. Когда мне подарили дорогое пианино, я пошла без разрешения хвастать им всем во дворе. Всё так ахуели, какая я классная с этим пианино, что разъебали его. Тогда мне тоже влетело очень. Всё тот же друг ремень.
В итоге я совсем потеряла желание к хвастовству и стала бережнее относиться к вещам.
4. Помните когда только появились мега огромные чупа-чупсы? Точнее упаковки у них были огромные, даже сейчас они есть. Там пластмасс окружает конфетку и вроде (уже не помню точно) игрушку. Ну короче я думала, что это огромный киндер сюрприз на палке. Я умоляла маму купить это, но мама отвечала лишь тем, что на эту дрянь деньги тратить она не будет, выбери лучше, дочь, норм вещь и я тебе куплю. Но я была рисковая. Я была намного отчаяннее в детстве, чем за всю свою жизнь вместе взятой. Однажды прогуливаясь по рынку, я немного отстала от мамы, подошла к тетке с этими недо-яйцами, схватила одно И ПОБЕЖАЛА КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ. Тётка бежать вслед не стала. Мама не заметила, что я вся такая запыхавшаяся, всё ок. Доходим мы до остановки, ждем автобус... Мне так скучно стало, что я полезла в карман, надо ведь оценить, что я заполучила. Мама видит эту картину и в шоке начинает выпытывать, откуда я это спёрла. Я отпиралась, говорила, что подарили, но мама и слышать этого не хотела. Послала меня возвращать украденное, но я сказала, что забыла, где взяла. Благо подошел автобус и мы уехали домой. Но ужас не закончился, потому что к моему "восторгу" отец встретил меня дома с ремнем. Это было не так плохо, потому что я знала, что, вероятно, оно того стоит. Позже мне отдали эту желтую дребедень и когда я наконец-то вскрыла ЭТО... Мой мир рухнул. Такого дерьма я не ожидала.
В итоге я больше никогда в жизни ничего ни у кого без спроса не взяла. У меня как отрезало. Никогда в жизни не было момента, чтоб мне хотелось у кого-то что-то спереть. Да и с терпением у меня появилась теплая дружба. Я умею терпеть, перетерпеть и ничего не жду. И вот когда дело касается всяких там открытий мега центров\появлением новинок на прилавках\выхода новых фильмов\и т.п. меня это вообще никоем образом не волнует. Я ничего не жду. Потому что в ожидании можно умереть. Мы всю жизнь тратим на ожидание, забыв про то, что имеем.
Вот вам яркий пример с мега новинкой, которую так крутили по телеку... Ммм.
5. Ходили мы с подругой в школьный лагерь вместе. Однажды мы решили не оставаться на сон час и отправиться к ней домой смотреть телик, играть в кукол и делать яды для ребят со двора. Прокатило. Дело прошло чисто. Прийдя домой, якобы после лагеря, никто ничего не заподозрил (хотя до сих пор не понимаю, каким раком в школе нас считали?). Ну, мы и решили повторить историю дня через два. Это было прикольно. Мы уже знали, какими путями бежать и где прятаться. Знали как попасть в квартиру без шума и пыли и всё у нас было схвачено. Жили мы друг с другом близко, то бишь дома друг напротив друга находились. Мы очень захотели сделать салат из одуванчиков и направились на кухню за ножами. Совсем забыли, что на кухне здоровенное окно, в которое видна вся комната... И вот мы заходим такие веселые, с листьями одуванчиков, на кухню и в окне я вижу знакомые глаза в слезах. Упс. Ето мама и два младших брата. Упс. Что я сделала? Я пригнулась!!! Хахаха! Но потом что-то торкнуло и я драпанула на встречу к маме. Пока я оббегала дом (ибо вторглись мы в него нелегально, через балкон, чтоб никто не заметил, а не как нормальные люди - через дверь) мамино горе сменилось на ярость. Отец даже отпросился с работы в тот день, чтобы прийти пораньше и не забыть напомнить мне, как я люблю ремень. Я в принципе рада, что тогда мы зашли на ту кухню с этими одуванчиками. Ведь если бы не зашли, а так и продолжили сидеть, кто знает, что бы было? Я в голове представляю картинку, как прихожу домой в 17:15 как обычно, говорю "Привет, мам))))", мама в ответ спрашивает меня, где я была, а я задорно отвечаю "В лагере, конечно же))))". Это была бы мясорубка. Но сейчас мне правда смешно это очень.
В итоге это меня ничему не научило, потому что с пар я прекрасно съебываю. (Только с очень жестокими напастями совести, но кого волнует эта совесть, когда в мире столько всего прекрасного?)

И вот, теперь, когда мне идет 20-ый год, я гляжу на все эти ситуации, что из ряда вон вышли, понимаю, почему я та, кем являюсь. Вранье, воровство, безалаберность, глупость сразу пресекались родителями. Не скажу, что согласна с этими моментами "расправы" над злодеяниями, но тем не менее, они имели место быть. Я никогда не поощряю насилие, даже в таких ситуациях, но копаться в плохом прошлом не намерена, чего и вам советую.
Следите за собой и будьте здоровы.

Косметика

Стабильно я крашусь с 11 лет. Это касается и красок для волос и косметики в целом. Мне 19 лет, что говорит о том, что в этой сфере я кружилась около 8 лет.
Привет, хочу сказать спасибо себе, что я феминистка.
Знаете, когда я была очень молода, в возрасте 11-13 лет, я считала, что делаю что-то страшное, когда наносила макияж на лицо или красила волосы. Накрашусь утром, а вечером случится что-то не очень приятное - я связывала эти два обстоятельства и считала, что вселенная так меня наказывает за "запрещенные" действия. Но тем не менее, краситься не прекращала. Наверное, это было из-за того, что каждая мразь лезла со своими "зачем? почему? куда твоя мама смотрит?" это было мое дело, мама смотрела куда надо, всегда она учила меня, что мои поступки ложатся ответственностью именно на мои плечи. Но чувство вины все равно не уходило. Со временем это забылось.
С 14 по 16-17 лет был самый трешняк, когда я поняла, что руку я набила оч круто, крашусь так прекрасно только я, остальные завидуют, а я королева. И примерно за тот период, не было и дня, чтобы я вышла в свет ненакрашенная. Я отвыкла от своего лица. Я спала накрашенная, я просыпалась накрашенная, наносила косметику еще одним слоем и бежала в школу. Волосы каждый сезон сменяли цвет. Это я так самовыражалась.
18 лет, иду я в универ с мыслью "никто в этом здании никогда не увидит мою страшную рожу без косметики", но все так изменилось, когда я нашла в себе силы переосмыслить всё то, что меня окружает. Я полюбила себя, свою личность только из-за этого. Я смогла пересмотреть свои глупые взгляды на жизнь.
Я ничего не имею против косметики. Это способ самовыражения. Каждый имеет право наносить её столько, сколько его душе угодно. Я и сама обожаю (обожала?) это делать. Это одно из немногих занятий, которое я делаю достаточно хорошо. Но я провела для себя границы. Зачем я красилась? Потому что считала себя уродиной. Но уродина ли я на самом деле? Вовсе нет. Каждый человек красивый. Даже если у нас такое гнилое общество, которое это отрицает, которое подключает все сферы деятельности для агитации того образа жизни, который якобы норм. Всех стандартизируют под одну гребенку. Есть ведь даже определенные правила для нанесения макияжа, что уже говорит о том, как мы все друг на друга хотим быть похожи. Точнее сказать, похожи на один какой-то определенный стандарт. Я фактически отказалась от косметики потому что мне надоело быть кем-то. Я пусть и не самая незаурядная, интересная, зато я это я. Мне не нужно, уже не нужно, прикидываться кем-то, чтобы меня приняли те, кто не может принять без макияжа.
Сначала было сложно. Правда очень сложно. Как же выйти из дома не накрашенной? Эти ужасные синяки и мешки под глазами от вечного отсутствия нормального сна и хорошего распорядка дня. Эти дурацкие вечные высыпания, которые нечем прикрыть. Эти бледные брови, которых фактически не видно и безжизненные глаза. До чего меня довели все эти масс медиа, которые только и толкали свою дичь в массы, все эти фото в журналах, стандарт стандарт стандарт, актрисы в фильмах и сериалах, стандарт стандарт стандарт, девушки в сфере обслуживания и так далее. Это все доводило до глубокого вечного стресса.
1 октября этого года принесло мне не только расставание, но и тот ясный день, когда я четко остановила себя словами "хватит, если ты идешь дальше, ты уже не остановишься и никогда не примишь того, что должна".
Прием-прием, сегодня 22 ноября, я на связи. Я не скажу, что прошло очень много времени, да. Быть может за такое время мало что можно вообще осмыслить, но я поняла одно. Теперь всё стало иначе. Меня не напрягает мое отражение в зеркале. Т.е. я чувствую себя социальноприемлимой в любом виде. Иногда бывает, когда у меня много времени и нечем заняться, я накрашусь... но что мне правда нравится так это то, что тот облик, что я получаю, теперь мне не особо нравится. Наверное, из-за этого я и горжусь собой. Какой бы я никчемной не была в отношении взаимоотношений в собственной жизни, но для себя я норм хотя бы потому, что умею бороться с собственными бичами. И если уж мне суждено быть одиноким серым чмом, то я хотя бы буду таким чмом, которое умеет преодолевать препятствия, пусть даже те, которые сама и понаставила.
Вот же хочу щас опять проорать на всю мощь слова о том, как меня быстро кидает из горя в радость, что аж укачало. Прием-прием, любите себя.